Итак, что же нужно делать, чтобы волшебным образом превратить любое самое фееричное направление на планете Земля в плохое воспоминание, о котором даже детям рассказать будет стыдно.

1. Всегда и везде ищите недостатки. Совсем не сложно найти депрессивный городской район, мусор в подворотнях, кафе, в котором вам нахамят, особенно если вы приложите к этому немного усилий. В любой гостинице легко найти то, что гарантировано испортит впечатление, а посещение любой достопримечательности стоит превратить в адский ад.

2. Обязательно злоупотребляйте алкоголем. Лучше начать прямо в самолете. Это самый легкий путь испортить себе путешествие и впечатление от страны. У хронически непросыхающего человека вообще широкие перспективы за границей. Как минимум, вы ничего из увиденного не запомните, как максимум… ну тут впечатляющий диапазон, каждый сможет сам продолжить.

3. Ведите себя как можно более развязнее, чувствуйте себя как дома. Не забывайте, вы представитель «великой» страны и всякие там азиаты, африканцы, гейропейцы или америкосы вам не указ. Вы же «отдыхать» приехали, заплатили денег. Так что не стесняйтесь, дайте волю своему второму «я».

4. Всегда ищите встречи с худшими представителями страны, в которую вы приехали. Совсем не сложно завязать близкое знакомство с местным криминалитетом. При этом не забывайте про пункт 2. Вечером обязательно загляните в неблагополучные кварталы Нью Йорка, Лос Анжелеса или Барселоны, даже в толерантном Сингапуре при большом желании можно найти приключения на свою задницу.

5. Ни в коем случае не соблюдайте закон. Опять же, это очень просто, если следовать пункту 2. Но даже если вы не способны просто напиться, празднуя полученную на одну неделю свободы, всегда можно сказать, что так свободно вести себя за границей вам разрешил Путин (например). Как последний разумный аргумент можно пообещать отключить газ. Спокойно! Многие до сих пор уверены, что это работает. Как следствие, вам гарантирована ночь, проведенная в полицейском участке и это несомненно добавит экстрима в обычный скучный пакетный отдых, а если повезет – вас даже покажут по местному ТВ. Такие впечатления дорогого стоят.

6. Не очень обязательный совет, но не помешает. Ни в коем случае даже не пытайтесь выучить хотя бы пару слов на местном языке! Зачем? Пусть лучше вон та прыщавая официантка в кафе польского Закопане, учит русский. Представителю «великой нации» это не к лицу. После этого вам гарантировано самое худшее обслуживание и соответствующее отношение европейского туристического большинства.

7. Не любите общепит? И правда, зачем вообще эти рестораны? Не вздумайте даже пробовать местную еду. Это неразумная трата «заработанных с таким трудом денег», а традиционные бутерброды и привезенный с собой батон колбасы (килограммовый кусок сала) решают все проблемы с питанием минимум на неделю-другую. На крайний случай подойдет вариант «дайте пожалуйста кипятка, мы сами не местные», в 70 % случаев кипяток удается поменять на полноценный обед и радушие хозяев, которым нужно обязательно злоупотребить. Здесь вспоминаем пункт 2 и 3, а то будет скучно.

8. Не планируйте ничего и никогда, это крайне вредно и опасно всяческими улучшениями вашего отдыха. Мы же не за этим едем путешествовать. Планирование убивает интригу в путешествии. Зачем вам, заезженные и захоженные миллионами других туристов, достопримечательности, зачем знакомство с местной кухней? Оставим эти понты «ботаникам». Настоящим мачо вся эта мишура не нужна. Опять же вспоминаем пункты 4,5,7 – успех гарантирован без каких либо видимых усилий.

9. Ну и наконец, если не работают вышеперечисленные пункты, поможет Попутчик. Он должен быть скандальным, завистливым, болезненным, вечновсемнедовольным, сверхэкономный, а лучше просто жадным. Такой попутчик способен без труда превратить даже самый волшебный трэвел-проект в печальные воспоминания о потраченном времени и средствах. И это в лучшем случае, друзья! В худшем – они поплатятся здоровьем или жизнью.

10. Чтоб уж наверняка испортить себе отдых-путешествие, никогда не заморачивайтесь с получением визы, если вы не собираетесь в Европу или Северную Америку. Отправляясь в прошлом году на Филиппины, я прочитал почти нереальную историю о двух молодоженах, которые поехали в свадебное путешествие, не позаботившись о визах. Итог печален: из Гонконга им пришлось возвращаться на Родину и праздновать свадьбу в эконом-классе Аэробуса.

Почему многие думают, что виза нужна только в Америку и Европу, а в Африку, Азию или Южную Америку можно кататься как к себе на дачу? О существовании Австралии многие «туристы» даже не подозревают, я уже не говорю о находящейся за гранью реальности Океании или Антарктиды.